liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
9 v  O2 E, b3 {# J1 b- M出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
2 ]7 T7 v+ D( I& b! J妈妈说：“还没。”　
& j- P- `9 W1 U0 }# s6 O/ R中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
* z5 r' u4 q# O$ w下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
) A6 [4 l8 S5 G+ [2 h. y7 q& r. @0 \妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
4 @# g2 M% g. I0 u1 L4 q& a( E小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
" x6 _  S4 B6 e2 K8 {( m: y( [% z! _评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
8 W% q% w3 X) |5 ~1 p) D4 \8 B- P医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
" t, K# c# c, @, H. V% x几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
9 B8 ]3 A# W- c4 O6 r医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
1 P3 q; u2 q3 J' ~评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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) x6 w& u/ D/ x* V: R" Y七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
, f" P9 `& Z! p6 I, ?/ m! F+ d: j跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
* O# k! b; Q% M1 [女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
2 B9 G9 s" _. g$ }8 ^8 X$ `评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
* m5 |! E$ t& u& u* t
八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
' U# Q5 U+ F6 n! j' \- r几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
- v3 |2 S' v3 M  A; _" \6 Z评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

4 A* G8 c( r8 R: U九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
( c7 e! B) W" g; t0 |就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
6 u9 q, ]( L- v% Q8 D: w评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

% f! P0 Q% m7 [+ H十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
" S/ _4 Z/ b# W: v0 U一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
% z4 m$ d* }9 y# f哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
5 T% ^. N  }4 u. b5 h8 K7 u一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
9 ^, G) ?) z6 W3 z4 Y" L- Y评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
$ [7 f9 ~3 ~0 Y, J2 r; _2 Z妈妈说：“还没。”　
* e: c6 K! E3 [. b' g- Q' L; O下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
! n6 H) V& h9 t9 k% h& G* f: ~妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
. w3 J: g  h$ g; `. w4 m: x' m评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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六、我不敢在你面前脱衣服！
* K. q0 x, l0 c6 t# t/ h) E/ c7 w7 G医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
9 @2 @( S7 d0 }8 g% ^( J这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
5 r9 K; ~# @) s! m0 v4 P$ C医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
8 h6 c! b9 p; ^/ u: W' Q! b几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
; |$ j0 V# M: l, C医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
3 H7 z( e- p( U评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
& _$ I: R5 K8 z跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
+ W. I: J* U1 s) T几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
8 ~! G2 ^3 r; Y2 Q! i第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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九、我们一定要报复！
3 R; U% ]2 }) y$ b老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
. ], O' i; C- {" m, s6 L2 c) A邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
& c4 @0 I; `6 C( a说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
, ^1 Z0 U( i  I7 f' ]" t+ S  ?哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。