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發表於 2017-5-14 18:00:00 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

[自我反思] 老想看对方的手机怎么破   [複製鏈接]

  电影《完美陌生人》(Perfetti sconosciuti)中,七位好友共聚一堂,他们玩一个游戏。
& `1 n0 G6 M# A+ M9 Y0 o  u  在接下来的晚餐时间,当中任何人接到任何电话或信息,都要公开给其他人看。片中,我们看见有些人以信任为口号,绑架伴侣隐私权。譬如:「如果你爱我,那么你应该对我坦诚,公开手机的信息。」或是「如果你没有任何见不得人的,为什么不能给我看呢?」5 [# f5 g, C6 O% Z+ d" g
  这些口号,忽视了窥看伴侣手机可能带来的「负」作用:
2 i5 D* v; p/ P- b: G% n2 u* _  罪恶感。可能看见不该看的,更糟的是没有看见不该看的,使我们对自己的多疑产生自我谴责。无助感。如果真的在手机中看见打击双方关系的信息,却没有充分心理与实质的能力应对,很可能对我们的心理造成莫大的创伤。 破坏信任。如果窥看伴侣的手机是为了满足自己的信任感,那么窥看手机却同时在伤害伴侣的任感,此消彼长之间,爱并未因此厚实,反而可能日益流失,直到消逝。每个手机里头都隐藏着一个人的秘密,但每个秘密又是一个人真实自我的一部分。在关于爱情,以及家庭的咨询中,都曾碰上来谈者提过关于「想看对方手机」,或者因为「看了对方手机」后造成的失和问题。这个核心的问题,其实与手机无关,早在手机发明之前,也有夫妻翻阅对方的日记,男女朋友偷看伴侣的书信。这种想要看,或明知不该看,却仍忍不住去窥视的心理,为什么会造成我们的困扰。
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      『伴侣关系的核心:信任』
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  想要「查看」伴侣手机的情况,可以按程度分,读者不妨自我检视:
% p) C1 q9 f* b* y! E( r  轻:查看(check)。伴侣手机来了信息通知,因为感受到振动会音效,不经意的看了两眼,过后即忘。# [. ^" u. P  t; L% D
  中:浏览(lookat)。当伴侣正在刷手机画面,会在旁边盯着他看的内容。过程中并没有特殊动机,也没有焦急和不安,就是顺便看。# M. i5 h8 Z7 J) [& r
  重:窥视(Snoop)。不只是在伴侣公开的情境,在无可回避的状况下看见对方的手机,而是当对方的手机关机,或处于密码上锁的待机状态,你仍想着不经对方同意,开启手机以查看伴侣未公开的数据。
( Y+ d$ b4 R: M% B8 F- t7 |  极重:黑客(hack)。即便对方不同意,仍想通过非法的手段侵入手机,随时掌握所有手机中的资料。9 }% E+ i+ W% [: G
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  婚姻与家庭咨询师艾瑟儿(Beverly Amsel,)表示,伴侣关系的核心是「信任」。查看手机的轻重程度,反应出的是一个人在伴侣关系中,对伴侣的信任程度。信任是一种感受的结果,而建立信任的官能就是所谓的「信任感」。
/ g- T7 @  r" m  在信任感的接受上,给予足够的支持,方能完善信任。这就好像耳朵是声音的感受器,通过对耳朵的训练,我们能够将我们听见的内容予以分析,从听不「懂」古典乐,到能欣赏古典乐;从无法分辨细微的声音,到能够辨别细微的声响变化。信任感的缺失,往往来自成长过程中,「信任感」没有得到充分的哺育,以致于逐渐失去功能。好比前面耳朵与听力的例子:  ~9 @( s$ j0 R6 m5 }/ ~
  生下来本来听力正常的耳朵,因为旁人给予太多噪音,或者欠缺对听力的保护,对音感的熏陶,那么耳朵就成了噪音的接收器,无法成为一个感受美的器官。 一个内心「信任感失调」的人,他没有对于信任的鉴别力,所以他很难相信伴侣。老是想要窥看伴侣的手机,如艾瑟儿博士所言,是一种信任感不足的表现。如果无法重建健康的信任感,即使把手机放进保险箱,也许阻止手机的被窥视,却也无法阻止伴侣内心的不信任感,进而继续损害双方的关系。
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/ O0 t# w  w% q5 f- ~8 s+ @) R  『重建信任,完善伴侣关系的桥梁』  J0 l' ?+ C; f4 X' s9 _
  从心理咨询的角度说,信任感的不足,可以从依恋关系的缺失谈起。依恋(attachment),又可称为依附。日本精神科医师冈田尊司认为,依恋分为「安全型」和「不安全型」。不安全型的依恋,又可细分为:焦虑型、逃避型、混乱型。
- L3 B8 g# m1 N' N  其中,焦虑型的依恋者,他们希望伴侣无时无刻的陪伴,对伴侣往往造成很大的压力。他们渴望知道伴侣的一切,哪怕一点疑虑都会激发出他们内心的不安全感。
4 V! m7 o9 n8 t$ |. G$ E& ?  遗憾的是,极度焦虑的依恋者,即使伴侣在身边,也无法弭平他们内心的不安。
1 F3 U+ y/ w; b- B1 U  手机里那些未知的信息,好像生活中会剥夺挤伴侣专注力、时间与精力的第三者,他们与其是在窥视手机,不如说是想要抢占伴侣全部的关注,相反地,安全型的依恋者,他们最大的特征就是内心拥有充分的信任感。
3 `5 @& j. D$ [! a  就像父母带孩子去公园玩,内心对父母有充分信任感的孩子,他们不会频频回头确认父母还在不在,以至于不能专心玩耍。但他们又不至于像逃避型的依恋者,因为害怕尝到不受关注的痛苦,干脆放弃去感受父母的存在,所谓「没有期待,没有伤害。」  D* s. D/ i6 R+ ?* N4 J2 Z
  因此当一个人感受到自己对伴侣手机有着魔一般,想把手机里头的所有信都看个仔细的冲动。回归对自身从小到大,从父母的关系开始,检视这段过程中信任感是否有建构上的缺失,找出缺憾的节点。9 l4 Y+ s: r8 R- _6 q$ g! d7 P
  譬如可能在某个急须关注,渴望包容与保护的阶段,我们没有得到,进而使我们趋向焦虑型的依恋。然后我们和伴侣一起重新检视那个节点,了解伴侣不等于当时我们渴望被关注的那个人,接着,伴侣间信任感的建立,最好的方式就是「沟通」。4 k  _" N$ p) c* W! A
  让伴侣了解你内心缺乏信任感的感受和缘由,而不是让双方为了手机窥视的表面问题抗争。使伴侣成为重建信任感的助力,而不是阻力,更能化解这场因手机引起的信任感危机。- B1 b( |) `1 y2 F  i$ Q
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  ( s7 y, ^, [" V. J: h9 W
     『结语:信任不等于牺牲隐私』+ w5 a. H% }" Q' I' a) ]
  信任感的成熟度,反应出一个人在依恋关系中的成熟度。
3 t+ s6 }; R# ?% }( l! ^' K  手机是一个道具,也是一个信号,象征我们想要走入另一个人的世界,同时邀请对走入我们世界的邀请卡。
& j5 D! P; u$ Y  l- u  当我们内心的信任感不够成熟,我们就会因为对方一点风吹草动敏感不已,这是一种自己对自己的伤害,无比痛苦。
$ ?* J/ K- l/ E5 v* W; ]( H  很可能我们以为对方隐瞒的秘密,只是每个人都有的影子。' S* O. r: W+ W* h, i+ H0 h2 {5 H
  影子是一个人的隐私权,成长的点点滴滴,影子的意义不是给别人看,只是影子本来就是一个黑色的个体,谨此而已。
7 \% Z- Q; F8 z/ w- V  放下手机,觉察内在信任感的关系,方能舒缓焦虑的心。2 g' W' Y! m% V. z5 U/ r* j

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發表於 2017-5-18 09:06:33 來自手機 | 只看該作者
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發表於 2017-5-18 13:23:32 | 只看該作者
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回復樓主 親!! 現在是淩晨!妳失眠啦?餓啦?通宵加班?還是想WK啦?

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